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    Posteado el Vie 8 Nov 2013 - 11:38

    vamos a poner algun chistecico o que?

    va que voy yo con uno del barça

    le dice pique a neymar -te vienes a entrenar a mi casa?
    - tienes un campo de futbol en casa?
    - no, pero tengo piscina

    Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina...
    - Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
    - Secreto de familia.
    - ¿Qué planes tiene para el futuro?
    - Poner un huevo de un kilogramo.

    Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
    - Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
    - Secreto de familila.
    - ¿Qué planes tiene para el futuro?
    - Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz


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    Posteado el Sáb 9 Nov 2013 - 1:35

    negra bailamos?
    no
    porque?
    por cuatro razones:
    primero: usted esta borracho
    segundo: esto es un velatorio
    tercero: el ave maria no se baila
    cuarto: no soy negra, soy el sacerdote

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    Posteado el Sáb 9 Nov 2013 - 2:59

    Manda la palabra PUTA al 6********* y no recibirás nada, es el móvil de mi ex novia y estoy de mala hostia.

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    Posteado el Sáb 9 Nov 2013 - 10:57

    joer jaajja

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    Posteado el Sáb 9 Nov 2013 - 16:02

    Muy bueno jajajajajaja

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    Posteado el Dom 10 Nov 2013 - 1:44

    - ayer me cruce con la puta de tu ex-novia y no me saludo
    - tio hemos vuelto
    - que fuerte lo de la doctrina parot

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    Posteado el Dom 10 Nov 2013 - 16:24

    jaja vaaaya telaa

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    Posteado el Mar 12 Nov 2013 - 20:36

    Un judío le dice a su amigo catalán: – Tengo un truco para comer gratis.

    - ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces.

    - Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren.

    Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo: – “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. – Es así de simple.

    El catalán entonces le dice: - ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?

    - Ok, le contesta el judío.

    La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc…

    Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice: – Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.

    Y el catalán agrega: - Estamos desde hace rato esperando el cambio…


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    • http://www.scym.jimdo.com  

    Posteado el Mar 12 Nov 2013 - 22:04

    jaja muy bueno esa

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    Posteado el Miér 13 Nov 2013 - 0:40

    tras 2 horas siguen esperando los cambios

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    • http://www.scym.jimdo.com  

    Posteado el Miér 13 Nov 2013 - 8:42

    jajaj ya y seguiran ahi sentados

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    Posteado el Miér 13 Nov 2013 - 11:58

    Nunca sabes lo que tienes... hasta que entiendes la letra del doctor

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    Posteado el Miér 13 Nov 2013 - 12:51

    que razon pepelu

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    • http://www.scym.jimdo.com  

    Posteado el Miér 13 Nov 2013 - 23:45

    jajaj vaya chistaco!

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    • http://www.malaga.es  

    Posteado el Jue 14 Nov 2013 - 13:23

    Una pareja de campesinos había deseado toda su vida tener hijos e intentaban, intentaban y nada, hasta que un día le dieron la buena noticia que iban a tener un hijo varón. Al cual bautizaron como Tiros.
    Ellos muy felices lo criaron, cuando cumplió casi los 18 se fue a la ciudad. Los meses pasaron y pasaron y los padres no sabían nada de él. Hasta que un compadre se acerca a su casa y le dice:
    Compadrito, tengo muy buenas noticias de Tiros, le enseña el periódico y donde dice: "Tiros en la universidad".
    Entre todos se felicitan y matan a la vaca más gorda y grande y festejan por su triunfo. Pasan unos 2 meses vuelve el compadre y le dice:
    Tengo noticias de tu hijo: Tiros para abogado. Vuelven a matar a la vaca más grande y hacen una gran fiesta, todo el pueblo se enteró, todos fueron invitados. A los 5 meses viene el compadre y le dice:
    Le tengo malas noticias compadrito y ven el título del periódico y dice: "A tiros lo mata la policía".

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    • http://www.scym.jimdo.com  

    Posteado el Jue 14 Nov 2013 - 15:12

    bufff malisimooooooo!! jajaja

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    • http://www.scym.jimdo.com  

    Posteado el Jue 14 Nov 2013 - 15:12

    Venga va que me animo con un chiste al estilo pepelu:
    Esto va un caracol y derrapa...

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    Posteado el Jue 14 Nov 2013 - 17:00

    ala tira retirate

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    Posteado el Jue 14 Nov 2013 - 18:21

    eso chistes son copiaos de internet

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    Posteado el Jue 14 Nov 2013 - 20:43

    no que va me los e inventado yo

    tiraros a la mar y la mar se quedo preñada

    no jugueis con fuego y fuego jugo solo

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    Posteado el Vie 15 Nov 2013 - 19:13

    jajajajajajajaj

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    Posteado el Dom 17 Nov 2013 - 17:44

    Es que vayas chistes... cuando querais poneis buenos jaja

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    Posteado el Dom 17 Nov 2013 - 17:58

    Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, exclama: Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida. Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo. El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos: ¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran? ¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran: ¡Uy, mirá, parece que se está moviendo!

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    Posteado el Dom 17 Nov 2013 - 20:02

    no lo pillo

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    Posteado el Dom 17 Nov 2013 - 21:09

    Cinco monjas andaluzas que van en una fragoneta a Madrid a ver al Papa.  
    Como siempre, conduce la madre superiora, una moja experimentada en la conducción con 80 años y 120 kilos de peso.  A la vuelta y al pasar por Despeñaperros, se salen por una curva y mueren las cinco.
    Cuando se disponen a entrar al cielo oyen una voz potente y autoritaria:
    -¡Eeennh!...¿Dónde van ustedes tan diligentes?
    -¡Uuufff... mi excelencia... perdones -contesta la madre superiora-, somos unas pobres monjitas que hemos tenido un accidente y...!
    -Nada, nada -les corta en seco-, yo soy San Pedro, guardián de la puerta del Cielo y por muy monjas que sean he de haceros unas preguntas a ver si meraseis entrar.
    -A ver, pónganse en fila y pase la primera.
    -¿Ha tocado usted alguna vez un pene? -pregunta San Pedro a la primera monjita, muy joven ella.
    -¡Uuufff... si... mi excelencia -contesta ella llena de rubor-, si una vez con la puntita del dedo.
    -Bueno, no es nada, ve a aquella pileta con agua bendita, te lavas el dedo un poco y entra al cielo.  A ver la siguiente.
    -¿Ha tocado usted alguna vez un pene? -pregunta San Pedro a la segunda monjita.
    -Si mi excelencia, una vez con la puntita del pie.
    -Bueno, tampoco es grave, pasa, te lavas un poquito con el agua bendita y estas perdonada.
    Pasa la tercera monjita
    -¿Ha tocado usted alguna vez un pene? -pregunta San Pedro.
    -Mi excelencia... yooo... una vez tuve que hacer una masturbación a un pobre soldado herido que tenía las dos manos vendas.
    -¡Uuuff! Eso es más grave, pero como fue por una caridad, reza cinco padre nuestros mientras y mientras te  lavas las manos en el agua bendita y estás perdonada.
    Ahora llega la cuarta monja, la superiora, la más veterana y muy gorda.
    -¿Ha tocado usted alguna vez un pene? -pregunta San Pedro.
    Si, mi excelencia, en la guerra de Cuba, por caridad deje que un paciente me diese por culo.
    -Esto ya es muy grave, tendrá que meter el culo en la pileta de agua bendita y rezar 100 padre nuestro.
    -¡Paaaará, paaaaaaaaaaará un memento! -grita de pronto la quinta monja-, pare un momento antes de meter el culo en la pileta, dejarme que pase primero que yo voy a tener que lavarme la boca!
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