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    Posteado el Sáb 28 Nov 2009 - 21:45

    va zapatero andando por la calle y se encuentra a jaimito, y le dice hombre cuanto tiempo, tu eres el de los cuentos no? y le dice jaimito no no, yo soy el de los chistes el de los cuentos eres tu
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    Posteado el Jue 3 Dic 2009 - 0:47

    mama, mama,que el señor mayor de aquí al lado se está haciendo una paja
    déjalo hija, a estos viejos verdes se les va la cabeza con mucha facilidad
    ya.. pero es que se la está haciendo con mi mano

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    Posteado el Jue 3 Dic 2009 - 10:51

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    Posteado el Jue 3 Dic 2009 - 10:53

    [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:mama, mama,que el señor mayor de aquí al lado se está haciendo una paja
    déjalo hija, a estos viejos verdes se les va la cabeza con mucha facilidad
    ya.. pero es que se la está haciendo con mi mano

    Sa pasao

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    Posteado el Jue 3 Dic 2009 - 10:54

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    Posteado el Jue 3 Dic 2009 - 16:22

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    Posteado el Jue 3 Dic 2009 - 17:00

    [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Chistes! - Página 6 99087 Chistes! - Página 6 99087



    hermano ese tema es delicado.

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    Posteado el Jue 3 Dic 2009 - 17:06

    joder que es un chiste, tampoco es pa tanto

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    Invitado estas siendo vigilad@ por leti
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    Solo merece vivir quien por un noble ideal está dispuesto a morir ...
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    Posteado el Jue 3 Dic 2009 - 20:39

    [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:joder que es un chiste, tampoco es pa tanto
    parecen curas esta gente jaajaj

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    Posteado el Jue 3 Dic 2009 - 23:51

    [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:
    [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:joder que es un chiste, tampoco es pa tanto
    parecen curas esta gente jaajaj

    Cura parece más bien el viejo de tu chiste, Chistes! - Página 6 143869

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    Posteado el Miér 9 Dic 2009 - 22:36

    Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un malagueño y un sevillano.

    De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se
    oye un guantazo enorme ¡¡¡PLASSS!!! El tren pasa el túnel y vuelve a la luz.

    Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

    La gorda piensa: 'Seguro que el sevillano le ha metido mano a la rubia. La rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.

    La rubia piensa: 'Seguro que el sevillano ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.

    El sevillano piensa: 'Seguro que el malagueño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.

    El malagueño piensa: 'A ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al sevillano'

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    Posteado el Miér 9 Dic 2009 - 23:56

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    Posteado el Jue 17 Dic 2009 - 11:38

    Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....

    “Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....”

    Sale su asesor corriendo y le dice al oído: “Majestad, que estamos en una convención gitana”

    y responde el Rey: “Joder, con tanto chándal de marca y tanta medalla de oro me he liado”

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    Posteado el Jue 17 Dic 2009 - 11:41

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    Posteado el Jue 17 Dic 2009 - 15:35

    Chistes! - Página 6 143869 Chistes! - Página 6 143869 que buenoo

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    Posteado el Mar 29 Dic 2009 - 18:16

    EL AMANTE

    Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

    El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

    El niño:'Está oscuro'
    El amante: 'Sí lo está'
    El niño:'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
    El amante: 'Qué bien'
    El niño:'¿Me las quieres comprar?'
    El amante: 'No gracias'
    El niño:'Mi papá está afuera'
    El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
    El niño:'250 euros'

    Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

    El niño:'Está oscuro'
    El amante: 'Sí lo está'
    El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
    El amante: '¿Cuándo quieres?'
    El niño:'750 euros'
    El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
    El niño:'Mi papá esta afuera, ¿pagas o grito?'
    El amante: 'Está bien! Pero quédate calladito'

    Días después, el papá le dice al niño:
    'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

    El niño:'No puedo papi. Las vendí.'
    El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
    El niño:'1000 euros'
    El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.'

    Van a la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño al confesionario y cierra la puerta.


    El niño:'Está oscuro'.
    El cura: 'No empieces cabron'



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    Posteado el Mar 29 Dic 2009 - 22:14

    [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:EL AMANTE

    Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

    El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

    El niño:'Está oscuro'
    El amante: 'Sí lo está'
    El niño:'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
    El amante: 'Qué bien'
    El niño:'¿Me las quieres comprar?'
    El amante: 'No gracias'
    El niño:'Mi papá está afuera'
    El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
    El niño:'250 euros'

    Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

    El niño:'Está oscuro'
    El amante: 'Sí lo está'
    El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
    El amante: '¿Cuándo quieres?'
    El niño:'750 euros'
    El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
    El niño:'Mi papá esta afuera, ¿pagas o grito?'
    El amante: 'Está bien! Pero quédate calladito'

    Días después, el papá le dice al niño:
    'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

    El niño:'No puedo papi. Las vendí.'
    El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
    El niño:'1000 euros'
    El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.'

    Van a la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño al confesionario y cierra la puerta.


    El niño:'Está oscuro'.
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    Posteado el Miér 30 Dic 2009 - 14:19

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    Posteado el Mar 19 Ene 2010 - 15:03

    Un árabe fundamentalista se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife . Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

    > El andaluz pide un cubatita de ron. La azafata le pregunta al musulmán si quiere beber algo. Contesta el musulmán fundamentalista con mal tono: '¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!'.
    > El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice: 'Yo también. No sabía que se podía elegir'

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    Posteado el Mar 16 Feb 2010 - 20:46

    Jajajaja, que no decaiga.
    - Papá, Papá comprame un traje claro.

    - No me sale de los cojones. ¿Lo quieres más claro?

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    Seré fiel, serás eterno.
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    Posteado el Miér 17 Feb 2010 - 16:11

    keto escribió:Jajajaja, que no decaiga.
    - Papá, Papá comprame un traje claro.

    - No me sale de los cojones. ¿Lo quieres más claro?
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    Posteado el Miér 17 Feb 2010 - 22:39

    un amigo le dice a otro,
    tu mujer grita cuando hace el amor???
    y le contesta.
    digo, si la escucho desde el bar!!

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    Posteado el Vie 19 Feb 2010 - 0:47

    Van en en Ave un Cateto de Huelva y un pijo refinado y "fisno" de Madrid. Y durante el viaje dice el Finolies de Madrid:
    -Pues yo acudo a un Club de campo todos los días a conversar con mis amigos sobre Golf y demás temás de importancia para nosotros, mi mujer esta en una asociación de moda para ella y sus amigas y yo toco mi Stradiwarius todos los Domingos en la Iglesia, y fijate si lo ago bien que la virgen se le santan las lágrimas.

    Y a esto que dice el Cateto de Huelva:
    -Pues yo, trabajo con las fresas de Huelva y voy a ver al Decano cada Domingo y mi mujer se va ala playa con las amigas y yo los Domingos voy a la iglesia y toco mi Guitarra y cuándo termino, se me baja el Señor de la cruz y me dice: "Tú si que tocas bien y no como el finolis de Madrid que hace llorar a mi madre cada domingo".

    -----------------------------------------------------------------

    Un Hombre recien casado, va acudir a su trabajo despues de su luna de miel y al llegar a su despacho ve que se le a olvidado el portatil, acude corriendo a su casa y al llegar se encuentra a su mujer acostada con el mejor amigo del marido.
    Este va al armario pilla la escopeta la carga con dos balas y le dice a la mujer." María quitate del medio que me lo cargo o te quitas o te mato a ti también".
    Coge dispara y se carga al amante.
    Y la mujer le dice:
    "Cariño a este ritmo te vas a quedar sin amigos".

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